¿Celos o paranoia?

Las relaciones entre personas, sean familiares, de amistad, de pareja o laboral, donde interfiere ese sentimiento de desconfianza llamado comúnmente ‘celos’, pueden convertirse en un problema para la salud emocional de quien lo padece y de la relación.

El celoso o celosa es una persona insegura —dicen que no confía ni en su sombra— que quiere poseer el objeto o sujeto sin compartirlo con nadie. Como el niño que no quiere compartir a su madre y que, después, en el egoísmo de los primeros años se posesiona de sus amigos; en la vida adulta los celos se vuelven un tema complicado. La falta de seguridad básica en la infancia es el caldo de cultivo para la baja autoestima y los trastornos de personalidad. El ‘yo’ llamado también ego, tan carente de la fortaleza necesaria para hacer frente a las frustraciones que tendrá que enfrentar a lo largo de su vida.

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Cuando se ama, existe una gran diferencia entre dudar de la fidelidad de la pareja y estar espiando todos sus movimientos. Los celos están determinados porque el celoso siente el impulso de ser infiel y proyecta en su pareja la tentación que lo persigue. “El león cree que todos son de su condición”. En ocasiones, el celoso es infiel y la tensión que le provoca esconderse lo hace proyectarse en su pareja.

Los celos patológicos son un peligro en la relación. El celoso no puede controlarse, de tanto dudar destruye la confianza y la comunicación en pareja. En las relaciones neuróticas y psicóticas se vuelve difícil la separación, de manera que se complementan: uno ataca y el otro aguanta, un paranoide y un codependiente, en los casos graves: un sádico y un masoquista. En ocasiones, de tanta desconfianza hasta planean matar a la pareja. Hay quienes lo llevan a cabo. Desgraciadamente, en la actualidad, nos enteramos de varios casos en los medios de comunicación.

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La relación de pareja se convierte en una lucha eterna, la obsesión por encontrar al tercero en discordia se apodera de los pensamientos. Es increíble la planeación de estrategias que se le ocurren al celoso para atrapar por sorpresa a su pareja en su supuesta infidelidad. Las discusiones, el resentimiento, los reclamos y hasta las agresiones son tema de todos los días. Conflictos históricos e histéricos, reclamos de situaciones de celos desde el noviazgo, son el disparador de las agresiones en el presente.

Hay una gran diferencia entre ser celoso y padecer trastorno de personalidad paranoide, en casos más graves esquizofrenía. Cuando algún paciente me comenta todo lo que ha soportado viviendo con una pareja celosa, el desgaste para convencerlo de su fidelidad, las agresiones que ha recibido, de inmediato percibo que están atrapados y de alguna manera se complementan. Crecieron con falta de confianza básica, ambos carecen de autoestima, vienen de familias desintegradas con falta de amor o sufrieron abandono por alguno de sus padres. En sus carencias se quedan como niños eternos,con la desconfianza de que los vuelvan a abandonar.

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La atracción de pareja, el enamoramiento, se lleva a cabo de manera inconsciente, está dada por opuestos y fluye en ambas direcciones. Al inicio todo es un idilio. Con la falta de seguridad en sí mismos al poco tiempo inician los conflictos. La atracción idílica pronto se vuelve neurótica, peleas, discusiones, golpes, la desconfianza; buscan en el celuar, en el trabajo, en las redes sociales; comienzan las prohibiciones como ver amigos, familiares, hasta transitar en auto se vuelve un conflicto, aseguran que coquetea en los semáforos, no hay lugar en donde estén relajados.

Las sociedades se han vuelto psicóticas, el estrés que vivimos a diario, las presiones en la escuela, la carga de trabajo, la modernidad, nos ha dejado grandes consecuencias, cualquier pensamiento se vuelve un disparador de los trastornos mentales. En las relaciones homosexuales también hay una carga alta de celos.

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¿Qué tan celoso eres?

  • Sientes necesidad de revisar su celular, su ropa, sus redes sociales.
  • Insistes en preguntarle cuánto te quiere.
  • Crees que te oculta cosas.
  • Cuestionas de manera constante sus relaciones pasadas.
  • Te molesta que tu pareja platique con alguien más.
  • Sientes que otras personas se sienten atraídas por tu pareja.
  • Te molesta que salude de beso.
  • Te incomoda que salga con sus compañeros de trabajo.
  • Te obsesiona creer que tiene otra relación.
  • Has pagado a un detective para que vigile a tu pareja.

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Recomendaciones

  • Cuando la relación no se basa en la confianza, la honestidad, el respeto, no tiene caso vivir en conflicto, se hacen daño y ese será el modelo de pareja que los hijos repetirán.
  • Hay mujeres exitosas en su trabajo que son muy inseguras y toleran relaciones abusivas de sus parejas. Es fácil culpar al hombre, pero, cuando terminan la relación, repiten el mismo patrón de pareja, otro abusador.
  • Es importante acudir a terapia, ambos necesitan ayuda, tanto el celoso como el que tolera el maltrato.
  • Cuando terminen una relación conflictiva, esperen un tiempo antes de elegir otra relación, sino, será más de lo mismo: “El mismo infierno con diferente diablo”.
  • Cuando los celos pasan de cierto nivel de respeto, no es amor, es un trastorno mental.

* Dra. Rosa Chávez Cárdenas es psicóloga, homeópata y terapeuta, contáctala en: www.rosachavez.com.mx [email protected] https://twitter.com/nifanifu

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